晚上村里党员会议，讨论村里建设大事外，将重头戏放在了七一出游（美其名曰：考察）的安排上。
经过大小声的两个多小时的讨论后，终于敲定目的地：香港－澳门，时间安排五天，行程经费为两千五百元（暂定），升幅的可能性很大。

对于这样高消费的地点，我是一点兴趣也没的，且对现代化城市的爱好远不如自然山林，因而知道决定的最初瞬间就打定了主意不去。
多人讨论经费问题，竟然有人提出全部村里负责，要知道这个村的经济状况是绝对不允许这样的开销的。

将自己的吃喝玩乐建筑在村民的钱财上，是我极度反感的，可是，我无力争取辩驳些什么，以致于为自己的无能为力羞愧。
可是，如今，多少公家单位靠着这样的考察名目用着公家经费不腰疼，动辄上万的绝对不是少数，尽欺负了那些弱势群体，情何以堪？

喜欢“舍得”这个词，因为其中的“有舍才有得”和“小舍成大得”两重涵义。
如今，我却不愿意面对这样的舍得，尽管舍去会有收获……

和六班的孩子分开，是不舍的。有对两年情感的不舍得，也有对某些学生的不舍得，还有对一些美好或不美好回忆的不舍得……

今天学校开了初三学习动员大会。会议离不开规定好的那一些程序，尽管重要性十足，却依然让人提不起足够的精神去关注它的流程。
坐在身后身边的都是六班的学生，想起他们在我刚踏进会场时候的那些高兴的呼唤声，听着他们在我到他们身边时抢着让座的吵闹声，看着他们彼此推攘想要坐在我身边的着急样，我舍不得，种种种种都是我不舍的。

两年了。和这群孩子相处已经两年。
现在突然间要让我就这么和他们分开，尽管并没有在物理距离上离开多少，但从心理而言，他们不再是我一起要奋斗的伙伴了。
我可以为他们的前进加油，但是再也不能陪着他们一起奋斗了，这是我的遗憾，更加深了我的不舍得。

几个曾经当着我的面哭泣的孩子，包括男生，如今也都在问：为什么不能继续教我们？为什么要当逃兵？为什么要离开？
……
我不知道该如何解释这些仅仅是政策上的安排，是有利于他们发展的安排，是考虑大局的安排。
一个口才很好的女生一直追问我不教下去的原因，我笑笑回答，因为余老师是比我更厉害的老师啊，她能让你们更进步的，我所不擅长的内容刚好都是余老师的强项呢，这样对你们比较好的呀……
她嘟着嘴说不想这样。

是啊，我也不想这样的，但是既然已经如此，那么为何不积极地接受这样的改变呢？
我也不舍得大家，不舍得和这批朝夕相处感情融洽的孩子们分开，不过，如果会有更好的改变呢？接受它，是我的选择。

对于这个班集体，以后我不敢再深入了解，怕会对曾经的记忆造成影响，我愿意一直让它们在我的心里一路美好下去，没有杂质，纯净地美好下去……

宝贝们，你们如果不舍得，对这样的分离是不舍的，那么，请更好地珍惜现在能拥有的，别让现在的不珍惜变成以后的遗憾吧～～
宝贝们，我们并没有分离，只要这样的记忆还在，这样的感动还在，我们天涯咫尺，不是吗？

时间是七月中下旬。
路线是从杭州飞机北京停留三至四天，然后火车呼和浩特停留两天，接着汽车山西大同、平遥、太原共停留三天，最后太原飞机杭州返回。
总计时长约八至十天。

很期待。
很兴奋。

为了这计划中的出游，我要好好完成现阶段任务，上好最后的课。
明天就要开始奋斗了。
阿丹，再坚持几星期，你能行！

不知不觉地，我已经在这个学校走过了两年的时间。
时间不算长，与一生相比，仅仅是一个世纪中的百分之二；时间挺长，与一届学生相比，已经度过了三分之二。

如今，我的身份地位处于尴尬境地，知道有人在背后讨论我的去留；知道学生对我的不舍，电话中的请求我只能回答“我也不确定啊”；猜得到如果留下，我会被如何安排……

早有了设想，也准备好接受所有的可能性，至于接手之后该怎么办，我还没有足够的能力去把握。
当校长打电话说有事找我谈的时候，我是担心多于放心的。
不过当时已经接受最不好的打算，那就是离开。
现实好过设想，是有所准备的中上程度的喜悦。

后来有人问我，结果如何？
我回答，还行。
——那就是说一半好，一半不好？
——嗯。
之所以如此回答，一是因为还能继续着我的生活，和我的学生们在一起直到看着他们毕业；二是我能离开那个压力超大的岗位，尽管我更喜欢在这个位置上继续下去，但是给出的理由我无法拒绝：你没有初三的教学经验，我承认了，也认可并十分肯定接替的老师的教学能力，毕竟，那是有目共睹的，我无条件服从。
这就是还行。也是好，也是不好。

后来，我想得透彻了，也许如此也是不错的。
我可以没有负担地继续教学以及教育管理，我可以重新认识一批学生，我可以努力适应另外一群搭班老师……
或者你会说这是自我安慰吧，不过，我能回答你的，不仅如此。

对于现在的这个结局，我有所准备，于是不失望不伤心，我接受它，就是如此。

向各位好朋友问好，大家还好吗？
很久不见了！

额＝是不是太做作了呢？
好吧，对不起各位了呢，真的确实是很久没有更新了。


原因很多，一则在为学生的期末考和质量测评考试（说白了，就是会考）着忙，二则破本本已经让我不愿意继续投资修理费，搁置了足足有十六天。
不更新的主要原因是后者，住宿在学校，虽然回家就有电脑，办公室也有电脑，但回家太麻烦，办公室的电脑有监控，上班期间不能利用来做与教学无关的事，控制还是比较严的，除非写教育博客，（这样看来学校规定确实还挺严的，而我有贼心没贼胆，不敢破例因此……

直到6月23、24日期末考试结束，25日阅卷结束，我狠狠心咬牙重买了一本本，说实话，为了这众口难调的所谓“高品质”，那钱刷的也是肉痛啊～～～

不过，嘿嘿，终于又可以躺着上网了，还真是幸福那！

只是呢，那很久没有关注的朋友们，真的是很抱歉呢，应该一切都还顺利美好吧？？？

我已经放假了，可是，我很快又要开始上班了，呃呃呃呃～～～～～～
大家加油加油加油！

我会很期待暑假的旅游，路线是北京－内蒙－山西，嘿嘿，据说是十日游，心花怒放一下！！！
可惜的是时间还没有确定，有点遗憾！！！

天气还没有到酷热的地步，早晚且还有点冷冷的样子。
可是，真的很期盼能下一场雨。在这场雨里，我想一个人好好地安静地窝在小房间，关掉手机，不用担心有人找我，不用担心有人会担心我……
我要好好冲刷到那些疲累，那些烦人到不行的电话！

在雨天我不想出去，不想挪动，不想思考，我愿意好好睡一觉，把目前所有的烦恼都好好地在睡梦里睡过去！！！

今晚看了一个很熟悉但又很陌生的人的博客。
是因为看到了留言，也是因为在访客里见到了陌生的名字。

是随机点进去的。却被那种熟悉射杀中神经中枢。
是她吧？
还是该对你说：是你吧？
我想，是你。

没有人有理由为自己对别人做出的伤害掩饰什么，因为这些都只能遮掩表面而逃避不了内心。
至于误会，或者谎言。
我想。我之所以会如此讨厌学生说谎，也是如此吧。尤其对于明摆着的事实如果还能睁眼说瞎话的话，我真的是很痛恨。

以前的我很好骗吧。对你而言。是出于什么原因呢？我一直都很想知道。
在那一次，你对我说，我恨你。电话彼端的你是流着怎样的泪水嘶吼出声呢？
为什么恨我呢？我思考了很久，仅仅是因为我诚实地戳穿了你的谎言，在你也对我说谎的时候？

那么，我是愿意背负起你的恨意的。即使强烈到天崩地裂，我也愿意。

只是，我没有想到，你会在我眼前如此决绝地让我处于以后的尴尬境地。一个人背负起家里所有人的期望和失望，背负起家里所有的伤。不论身体还是心理。

很多事情都是弟弟不知道的。我只能一个人承担。
这样的两年，我想我也足够成熟了。

如果你是你，给我的邮箱写信吧，如果你愿意。我会静静地等着。
即使你不愿意出现，不愿意回来，那么，等你觉得可以回来的时候，回来。

现在的我们，都一样再也经不起伤害。
这两年的伤害已经足够足够多了。我不能再多承担一分一毫。
如果你是你，你会明白我在说什么。
如果你是你，看到我给你的留言你就会知道一切，尽管只是大概的大事。
如果你是你，希望你能健健康康地活着，直到你愿意回来。

好好养病，如果你是你，如果你看到这样的文字，如果你是我所认知的那个人。
我很想你。真的。

附上我的E-mail地址：yayalan@163.com或ysdzsd@yahoo.com.cn